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你再惹我,就把你第三条腿给打断!
老同学聚会,酒喝着喝着,
只听一妹子怒气冲冲的对一哥们说:“你再惹我,就把你第三条腿给打断。”
旁边一哥们哈哈大笑:“他那玩意只能称得上第11根脚趾。”
刚入口的啤酒喷了一桌。

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我是不是拿不到本了?
昨天下雨,没办法练车,教练说打打小麻将消磨时间,
一个不小心赢了教练3000多,我是不是拿不到本了?

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迅速美白秘方,一般人我不告诉他!
有个人在群里说:“求推一款见效快的美白产品。”
一个朋友立刻跳出来:“那当然是我老婆的淘宝账单啦!
我每次只要看一眼,整张脸立刻白了!”

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你的视力可以恢复正常,但你的勃起能力可能会受到影响
医生查看我的病历说:“手术有风险,你的视力肯定可以恢复正常,
但有极大的可能你的勃起能力会受到影响。”
我很奇怪:“为什么会这样?”
医生说:“这个……你老婆实在太特么丑了。”

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我情愿找一个这样丑的
逛街在街上见到一对情侣吵架,刚巧我路过旁边,
那女的对他男朋友骂道:“就你那样,长得帅又怎么样,还背着我找小三!”
然后扯着我的衣角,骂到:“我情愿找一个这样丑的。”

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这才是事情的真相
你读小学的时候,你的女神已经会接吻了。
你读初中的时候,你的女神吻技已经炉火纯青了。
你读高中的时候,你的女神已经会摇床了。
你读大学的时候,你的女神已经变黑了。
你大学毕业找工作努力奋斗的时候,你的女神已经换过不计其数的床伴了。
当你事业有成了准备买房买车成家的时候,你的女神出现在你的面前,
用幽怨的语气问你,你到底是爱我,还是爱那层膜。

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老板你这西瓜甜吗?
“老板你这西瓜甜吗? ”
“甜的我都舍不得卖!”
“那给我拿一个。”
回家切开一尝一点也不甜,我回去找老板理论。
“你怎么骗人,一点都不甜啊!”
“我没骗人啊,甜的我确实舍不得卖啊!”

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我拒绝了节目的邀请
前几天变型计栏目组找到我,说香港有个富二代少爷,
要跟我互换一个月生活,我马上拒绝了,
理由是富二代体验了我的苦日子回去能痛改前非,
我去体验了少爷生活回来还怎么面对这脸朝黄土背朝天的日子,
栏目组无言以对,默默离开了。

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大师果然高见
“大师,我十年如一日地照顾她、关心她、爱护她,
为什么她还是那么狠心地离我而去?”
大师: “那是因为十年不如一日!”

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我感觉这个小女孩有故事
今日看到一则新闻,新闻报道美国一位6岁女童的智商高达160,而她的父母智商不太高,邻居是大学教奥数的,我感觉这个小女孩有故事...

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你这泼猴是不是要为师念紧箍咒啊
一日,悟空和师傅出去耍。
回来师傅很开心,悟空很无奈。
次日,师傅再次邀请悟空出去耍,悟空拒绝。
师傅说,你这泼猴是不是要为师念紧箍咒啊?
悟空哭到:“娘的,每次出去耍一没有钱,你他妈的就耍猴挣钱,老子受够了”

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大师,怎样才能戒撸?
一个青年来到大师面前问大师:“大师,我总是忍不住从网上看毛片,
更忍不住每天都要撸几把,我觉得我这样太颓废了,大师,求你为我指点迷津!”
大师不语,只是拿出一张空白纸递给青年。
青年似乎懂了:“大师的意思是让我在这张纸上写下保证书,
这样我就可以引以为戒了?”
大师说:“保证你妈逼啊!赶紧把网址写给我!”

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老板,我不是来找碴的!
怀孕后爱吃酸的。背景隔。每次买葡萄类水果,
我都期待地问:“老板,酸不酸?”
老板总回答:“包甜,一点都不酸。”
我很郁闷地说:“我想买酸的!”
老板你表这样看我,我不是来找碴的!

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走,去吸烟室抽烟去!
今天第一次去女朋友家,给伯父买的烟,饭后伯父说:“走,去吸烟室抽烟去!”
当时心里还纳闷,卧槽,这么高档还有吸烟室!
然后伯父把我带进了厨房,打开抽油烟机:“来,点上!”

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含羞草怎么不会合上叶子呢
“老板,我昨天从你这买的含羞草,回家之后碰它它怎么不害羞的合上叶子呢?”“您好先生,您买的这盆含羞草可能不要脸。”

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骚年,你这礼领导不敢收!
听说公司里要裁员,我赶紧买了两盒中华的送领导,他很生气:“你TM有这闲工夫还不如专心点工作。” 说罢当着我面将两盒牙膏摔地上了。

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【进口优势货物】
奶粉、化妆品、护肤品、零食辅食、纸尿裤、保健品、红酒、啤酒饮料、 零食辅食、 婴儿食品、婴儿洗护用品、服装、鞋子、饰品、钟表、包包、果汁机、豆浆机、咖啡机、家用电器、婴幼儿餐具、纸尿裤、尿不湿、耳温枪、儿童座椅(推车)、 婴幼儿玩具、洗发水、沐浴露、香皂、牙膏牙刷、染发剂、生活用品(卫生巾、止汗露等)、罐头、橄榄油、皮料、布料、工程机械、电子产品(手机屏、手机电脑主板、线路板、内存条等)及各类普货;时效快、价格绝对优势。雄厚的实力、专业的服务品质,给您有力的保障;快速、优惠的价格给您满意答复。
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老板,瓜甜吗?
吃饭喝酒路过水果摊,室友问“老板,瓜甜吗?”
老板白哥们儿一眼没理他,哥们又拍着瓜问:“这瓜到底甜不甜?”
老板火了:“TMD你家黄瓜甜不甜?”

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