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发表于 2016-8-16 18:02
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一毛脚女婿第一次上门。
丈母娘为了表示重视,准备把自己喂了二年的大公鸡杀了待客。
可是这公鸡猴精,总是逮不住。
这时,女婿上前:“我来吧。”
只见女婿甩开膀子,撒开脚丫子,黄鼠狼一般围着院子追了起来。
看得丈母娘一愣一愣的!
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发表于 2016-8-17 19:03
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前方红灯,我老哥欲冲过去。
我急忙拦住:“哥,不要闯红灯,罚200呢!”
我哥面带不屑的说:“钱算什么,我怕他扣我驾照分。”
我笑了笑,对于我哥来说钱的确不算什么。
然后我默默的低下头看了看他的“爱玛”。
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发表于 2016-8-19 07:47
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俩闺蜜聊天时。
“听说你整容啦!咋还这么丑?”
“特么俺就拔了几根儿鼻毛好不?你呢,听说也整容啦,咋也没见好看呢?”
“特么俺就补了几颗牙好不?”
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发表于 2016-8-20 18:15
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最见不得某些人,看到人家文莱王子大婚,就嘲讽我:“你看看人家王子和王妃穿的婚纱和婚鞋,你打工三辈子都别想买起!”
我当时就怒了,你他妈眼瞎啊!那全是钻石,我八辈子也买不起好吧!
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发表于 2016-8-20 18:15
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只看该作者
最见不得某些人,看到人家文莱王子大婚,就嘲讽我:“你看看人家王子和王妃穿的婚纱和婚鞋,你打工三辈子都别想买起!”
我当时就怒了,你他妈眼瞎啊!那全是钻石,我八辈子也买不起好吧!
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发表于 2016-8-21 18:23
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单位组织体检,同事去的很多,有的熟悉有的不是很熟悉。
轮到一个哥们儿体检的时候,外科医生注意到他的胫骨处有一些暗紫色的淤伤,就问:“最近你踢足球、打篮球或者进行别的什么体育运动吗?”
病人有些疑惑:“什么运动也没进行。”
停了一下,那人又说,“和我媳妇儿打牌算吗?”
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发表于 2016-8-22 08:50
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“医生,我一吃药就恶心呕吐,怎么办?”
“那我给你开副止吐的药吧!”
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发表于 2016-8-22 18:32
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只看该作者
一哥们面试一公司。
前面都很顺利,到最后,主考官问了个开放式题:
“你怎么理解,在哪里跌倒在哪里爬起来这句话?”
哥们想了想:“这不是废话么?不爬起来难道还要再爬几米再起来啊!”
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发表于 2016-8-23 11:39
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心里烦闷,遂找一智者聊天。
我对智者说:“我放不下一些事,也放不下一些人。”
他说:“没有什么放不下的,痛了自然就放下了。”
我:“可我偏偏就放不下。”
他:“你他娘的快把我放下来,别抱着我!”
我:“你他娘的先别掐我了!然后跟老子回家行不!”
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发表于 2016-8-26 19:28
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只看该作者
我能想到最浪漫的事,就是雨天和她共称一把伞。
雨停了,我正准备收伞时,她按住我的手:“等一下,等一下雨还会下。”
然后我微笑,给她个耳光:“去你的乌鸦嘴!”
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发表于 2016-8-28 18:29
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今年情人节,听到大概最悲伤的一句话就是:“狗吃巧克力会死的!”
后面一想,我又不是狗!狗都活不到这年纪,我是单身鳖!
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发表于 2016-8-29 09:48
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两个老农在一起聊天。
一个说:“知道不?这世上啥病最厉害?”
另一个说:“因病最厉害!没见电视上新闻里都说因病去世的吗!”
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发表于 2016-8-30 18:16
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只看该作者
今年公司年会不发奖金,老总拿了八十万现金出来给大家随便抓。
到我抓的时候,老板催促说:“快点抓,别犹豫!大家都等着呢!”
我只好含泪,往抓娃娃机里面投了一个硬币。
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发表于 2016-8-31 09:17
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妈妈叫小明起床:“快起来,公鸡都叫了!”
小明:
“
关我什么事,我又不是母鸡!
”
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发表于 2016-9-1 19:24
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只看该作者
它在灶台上的锅里呢
女朋有出差回来后问:“我的狗狗呢?”
我:“让我送人了!”
看着她快急哭的样子,我哈哈大笑:“骗你呢!它在灶台上的锅里呢!”
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发表于 2016-9-2 08:43
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只看该作者
亲爱的,要不要我帮你?
女人在厨房做饭。
男人笑嘻嘻地走了进来:“亲爱的,要不要我帮你?”
女人开心地说:“好啊!”
男人帮女人把围裙的带子紧了紧,然后就出去了。
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发表于 2016-9-4 19:50
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我也不知道他是谁
小明问他妈妈:“为什么你总不告诉谁是我爸爸啊?我爸爸到底是谁啊?”
妈妈回答说:“你爸爸做好事不留名,我也不知道他是谁……”
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发表于 2016-9-5 18:04
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女人的想法多么复杂
女人读初中时,喜欢成绩好的,读高中时喜欢帅气的,读大学时喜欢对自己好的,出来社会混,喜欢有钱的。
而男人自始至终只喜欢长的好看的,可见女人的想法多么复杂!
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发表于 2016-9-6 12:02
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本人在美容院工作
本人在美容院工作,有一天来了一位富婆问道:你们这里有什么高科技可以防老的?
我立马跪下对富婆说:干妈,养儿可以防老!
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发表于 2016-9-6 19:36
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抢手机真是费劲啊
刚出车站,寒风里看到一个美女蹲马路旁讲电话,哭得那个伤心,想必是和男友打吵架。
我看不下去了,抢过美女电话,然后对她男友一顿臭骂!
美女正准备起身感激我时,我飞奔而去。
抢手机真是费劲啊!
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发表于 2016-9-7 20:07
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小明,你会游泳吗?
老师:小明,你会游泳吗?
小明:不会。
老师:狗都会游泳,你连狗都不如
小明:那你会游泳吗?
老师:会。
小明:那你跟狗有区别吗?
老师:我操尼玛…
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发表于 2016-9-9 09:46
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我对自己的情商感到着急
侄子上幼儿园,晚饭后我逗他:你同桌是女孩吗?他说是。我问长得漂亮吗?他说漂亮,是他们班最漂亮的。我问你们上课时说悄悄话吗?他说从不讲话!我很纳闷,他说,你傻呀,上课说悄悄话,老师会把我们调开的!我顿时对自己的情商感到着急!
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发表于 2016-9-13 08:58
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还在为高关税心疼吗?还在为进口 手续烦恼吗?
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发表于 2016-9-15 08:23
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有这样的妈,孩子早晚会疯的!
儿子幼儿园了,会做基本算术了,
老婆经常出题考他,“妈妈去上班,开车去呢需要十分钟,步行呢需要二十分钟,今天妈妈上班用了十五分钟,请问,妈妈今天上班是穿什么衣服去的呢?”
我在旁边,当时都震惊了!
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发表于 2016-9-18 10:46
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妹纸,那你继续不打扰你了
在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠的走,
我过去提醒她:“妹子你得调快一点,不然起不到减肥的效果。”
妹子听了委屈的回答:“我调得很快的,但是我一踩上去它就慢下来了!”
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发表于 2016-9-19 08:53
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当年老师和同学都嘲笑我是搬砖的命!
当年我成绩很差,老师和同学都嘲笑我,说我肯定考不上大学,以后只能去搬砖。 我不服气,暗暗下定决心,起早贪黑,努力学习,成绩突飞猛进,终于考上了大学。 读了土木工程,毕业后跑去搬砖。 我就是要证明给他们看:搬砖是命中注定的,和考不考得上大学没关系!
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发表于 2016-9-20 09:31
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还是写上你哥的名字吧!
今天不是很忙,被哥们叫去帮忙,帮他写结婚请柬。
写了半天感觉哪里写错了,也没看出来,都写了30多份了,
到底是哪里不对呢?这时候,嫂子过来看到了我刚写好的请柬,
说了一句:“还是写上你哥的名字吧,咱俩不可能...”
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发表于 2016-9-20 19:28
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老板,你是不是误会了
昨天跟同学去店里买东西,有点贵,想让老板便宜一点,于是就说:“老板能便宜点?我们人多。”老板一下子就急了:“人多怎么了,我店里有监控,你们别乱来。。。”
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发表于 2016-9-21 18:28
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女人请不要再说我操我靠这种话了
发布时间:2014-10-11 11:08浏览:316次
每次听到女的说,我靠或者我操,都感觉好别扭。
你们应该说,我夹-----------------------我特妈夹死你。
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发表于 2016-9-22 09:06
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老婆与一只狗熊狭路相逢
外出游玩,老婆与一只狗熊狭路相逢,
我在旁边提醒:“快装死!不然这玩意一巴掌能扇死你!”
于是狗熊开始装死。
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