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小明，你会游泳吗？
老师：小明，你会游泳吗？
小明：不会。
老师：狗都会游泳，你连狗都不如
小明：那你会游泳吗？
老师：会。
小明：那你跟狗有区别吗？
老师：我操尼玛…

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我对自己的情商感到着急
侄子上幼儿园，晚饭后我逗他：你同桌是女孩吗？他说是。我问长得漂亮吗？他说漂亮，是他们班最漂亮的。我问你们上课时说悄悄话吗？他说从不讲话！我很纳闷，他说，你傻呀，上课说悄悄话，老师会把我们调开的！我顿时对自己的情商感到着急！

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还在为高关税心疼吗？还在为进口 手续烦恼吗？

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有这样的妈，孩子早晚会疯的！
儿子幼儿园了，会做基本算术了，
老婆经常出题考他，“妈妈去上班，开车去呢需要十分钟，步行呢需要二十分钟，今天妈妈上班用了十五分钟，请问，妈妈今天上班是穿什么衣服去的呢？”
我在旁边，当时都震惊了！

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妹纸，那你继续不打扰你了
在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠的走，
我过去提醒她：“妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。”
妹子听了委屈的回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！”

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当年老师和同学都嘲笑我是搬砖的命！
当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。 我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。 读了土木工程，毕业后跑去搬砖。 我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！

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还是写上你哥的名字吧！
今天不是很忙，被哥们叫去帮忙，帮他写结婚请柬。
写了半天感觉哪里写错了，也没看出来，都写了30多份了，
到底是哪里不对呢？这时候，嫂子过来看到了我刚写好的请柬，
说了一句：“还是写上你哥的名字吧，咱俩不可能...”

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老板，你是不是误会了
昨天跟同学去店里买东西，有点贵，想让老板便宜一点，于是就说：“老板能便宜点？我们人多。”老板一下子就急了：“人多怎么了，我店里有监控，你们别乱来。。。”

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女人请不要再说我操我靠这种话了
发布时间：2014-10-11 11:08浏览：316次
每次听到女的说，我靠或者我操，都感觉好别扭。
你们应该说，我夹-----------------------我特妈夹死你。

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老婆与一只狗熊狭路相逢
外出游玩，老婆与一只狗熊狭路相逢，
我在旁边提醒：“快装死！不然这玩意一巴掌能扇死你！”
于是狗熊开始装死。

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幸亏我媳妇救了我一命
前几天我们这里发生大暴雨，房子都淹了。
吓死我了，幸亏我媳妇救了我一命，
如果当时她没充满气我就死定了。

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老王，你还用匿吗？
昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着，家里什么也不收拾，弄的到处乱七八糟。骂的那叫一个难听，堂堂一个大老爷们什么话都骂的出口，要不是因为外面太冷了，我真想从大衣柜里出来揍他一顿。

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传统文化缺失，我感到很心痛。
古代你去青楼，老鸨会说：公子你看，我们这个姑娘琴棋书画样样精通，你们俩好好聊聊。
现在你去做大保健，妈妈咪会说：老板你看，我们这个妞才十八岁，波大水多技术好，不信你摸摸看。
传统文化缺失，我感到很心痛。

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闺女，怪不得你男朋友呀！
被男朋友甩了，躺在床上哭的昏天黑地，妈妈坐在床边看着我一言不发。
我觉得妈妈终于开始心疼我了，忍不住起身抱着妈妈嚎啕大哭。
妈妈伸出手重重捏了我肚子上的一大圈肥肉，说：怪不得人家不要你。

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伤心的我以为自己是隔壁老王的儿子
我读大学，我和我爸几乎也不打电话，
突然他有一天打了电话过来，
当时接电话得我特激动得说：“爸，怎么突然想起给我打电话了？”
爸回：“咦，怎么是你！哦！打错了！”
然后就挂了……

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伤心的我以为自己是隔壁老王的儿子
我读大学，我和我爸几乎也不打电话，
突然他有一天打了电话过来，
当时接电话得我特激动得说：“爸，怎么突然想起给我打电话了？”
爸回：“咦，怎么是你！哦！打错了！”
然后就挂了……

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梦想和现实的距离
小时候觉得一年赚两亿，初中觉得一年怎么也得赚个两千万才够花嘛，
高中心想其实一年两百万也不错嘛，大学了二十万也可以啊够用了，
毕业了，一个月两千，我日，这特妈就是梦想啊！

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闺蜜举一反三啊
和闺密跑完步超累，想找个地方坐一会儿。
我对她说，运动后不要马上坐噢，不然屁股会变大！
这货突然惊喜地瞪着双眼，一言不发走到长凳边，跪下，把胸部放在了上面！
我唯一能做的就是淡定的转身离开。

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公司主要承接：全球进口到中国物流服务，国际快递、空运、海运专线运输。第三方物流，进出口业务。

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帅哥，果然够机智
昨晚无聊，一个人在路边吃烧烤，喝啤酒。
这时过来一妹子，对哥说：“帅哥，请妹妹喝杯酒吧，
你可以提个过分的要求，妹妹一定满足你！”
哥一看，那低胸爆乳小吊带加齐B小短裙，二话不说，
再上十串大腰子一箱啤酒。
和妹子吃好喝好以后，妹子轻轻一拉吊，
带醉眼迷离的看着我：“帅哥现在你可以提要求了。”
我抚摸着妹子光滑的肩膀，柔声说道：“妹子，现在你去把单买了吧！”

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知道你为啥单身了吧
看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，
我看了一眼说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！”
邻居看了我一眼叹气道：“人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧……”

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人丑连做GAY的资格都木有!
心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了，她们还不放过，我就说我是gay啦！她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？

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这孩子有点偏科
那次我语文26分，数学14分，老爸说我有点偏科，老妈差一点气晕过去。

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服务员你这样，老板知道吗？
和朋友去吃饭，遇到一位奇葩服务员。
我们点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：“你这是正经柴鸡吗？”
服务员回答：“柴鸡确实是柴鸡，正经不正经我真不知道。”
随后又点了饺子，等了好半天没上来，就叫服务员，
问道：“饺子包好了吗？”
服务员回答：“已经包好了。”
朋友说：“那就上吧。”
服务员：“哥，要煮吗？”

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为什么受伤的总是我
当你说自己丑的时候其实是想让别人夸你说，你很好看啊……
结果人家不仅认同了你丑还补刀：知道啦！我们又不瞎！

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王全安嫖娼的真相
导演王全安嫖娼被抓，警察问他：“你为什么要嫖娼？”
王全安回答：“因为我不喜欢吸毒！”警察竟无言以对。

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妈，我卡里没钱了
女儿啊，早上看到你发了条新微博抱怨卡里没钱了，已给你转了。
谢谢妈妈，可是钱怎么还没到账呢？
什么到账？我是说已转发微博。

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好欢乐的一家
昨晚上和姐妹在餐厅吃饭，她手沾到油就要拿纸来擦，结果掏了包卫生巾。
谁知她没发现还撕开来要擦，我赶快抢过怕被看到多难堪。
结果她不明状况，看我来抢就大叫。顿时目光集聚！
马上有两个男服务生冲过来，长得还挺帅。
用力拦住我："小姐，别冲动！不能在这里换！不能！

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能不能打死这算命老先生？
和老婆想要二胎，要了3年一直没成功，今天去土地庙算命求签，求说什么时候可以怀，老先生说了一大堆文言文听不懂，只听到最后一句是：有贵人相助……！

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大爷您坐，别打我就行
今天坐公交车，见旁边一哥们的一只脚打着石膏。
过了一站路，上来了四五个老爷爷，我正准备让座，
没想到打石膏的这哥们猛的站起来说：“大爷您坐，别打我就行。”
我的腿瞬间感到颤抖有木有。