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女侦探一生破获了许多大案。
可最近她老是做同一个梦,她深受其扰。
于是,找来高人解梦:“大师,近日我老是梦见有不同的男人拍拍我的肩,对我说:“小心真凶!”莫非是因为我以前有抓错过人?”
大师顿了顿:“梦里都是反的啊,其实他们想说的是:“胸真心小!””


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想当年,我还是个无知少女,有天去买甜瓜,小贩信誓旦旦很大声像骂人似的说不甜包换,我就买了。
回到家拿出大刀,一吃却是甚涩,心里很委屈。
我便走回去找小贩说理,这次小贩特恭敬很有礼貌地给我道歉,然后把瓜换了,回到家中,我才发现手上还拿着刀!

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给几个孩子讲鬼故事。
我讲道:“从前,有一个黑森林,黑森林里住着个老妖怪,它每天夜晚都到森林附近的村子里找小孩儿吃,如果有小孩儿晚上不回家,到处玩耍,老妖怪就会张开血盆大口,一口把他吃到肚子里去。吃完之后,会吐出一堆白骨头!”
这时有个女孩道:“叔叔,老妖怪好挑食啊,骨头它都不吃啊。”
我勒个去,你咋就一点也不怕呢!

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屌丝:“媛媛!我可以抱抱你吗?”
媛媛:“别说抱抱了,只要钱到位,啥都好说……”
屌丝毫不犹豫的吞掉了一枚硬币,然后紧紧的抱住媛媛说道:“钱已经到胃了……”

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“放弃一个喜欢的人是什么感觉?”
“就像一把火烧了你住了很久的房子,你看着那些残骸和土灰的绝望,你知道那是你的家,但是已经回不去了。”

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同学妹妹考到了我们大学,同学打电话让我去接。
在新生入学时,我去接站那妹子说了句话,让我惊了,她说:“学长,我有男朋友了。”
我尴尬地回道:“啊,我不会和你抢的。”

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大师对她说:“小姐,你最近得小心了,你的身上带有凶兆啊!”
小姐一征:“那我把胸罩脱下来会不会好一点?”

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一天,小明和小王一起玩耍。
突然小明说:“有一件事情你做不到?”
小王说:“什么事情?”
小明就说:“脱了裤子放屁。”
小王说:“这多简单。”
小王马上脱下了裤子,使劲的憋出来一个响屁。
对小明说:“你看,不是做到了吗?”
小明只是在哪里哈哈大笑。

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一毛脚女婿第一次上门。
丈母娘为了表示重视,准备把自己喂了二年的大公鸡杀了待客。
可是这公鸡猴精,总是逮不住。
这时,女婿上前:“我来吧。”
只见女婿甩开膀子,撒开脚丫子,黄鼠狼一般围着院子追了起来。
看得丈母娘一愣一愣的!

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前方红灯,我老哥欲冲过去。
我急忙拦住:“哥,不要闯红灯,罚200呢!”
我哥面带不屑的说:“钱算什么,我怕他扣我驾照分。”
我笑了笑,对于我哥来说钱的确不算什么。
然后我默默的低下头看了看他的“爱玛”。

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俩闺蜜聊天时。
“听说你整容啦!咋还这么丑?”
“特么俺就拔了几根儿鼻毛好不?你呢,听说也整容啦,咋也没见好看呢?”
“特么俺就补了几颗牙好不?”

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最见不得某些人,看到人家文莱王子大婚,就嘲讽我:“你看看人家王子和王妃穿的婚纱和婚鞋,你打工三辈子都别想买起!”
我当时就怒了,你他妈眼瞎啊!那全是钻石,我八辈子也买不起好吧!

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单位组织体检,同事去的很多,有的熟悉有的不是很熟悉。
轮到一个哥们儿体检的时候,外科医生注意到他的胫骨处有一些暗紫色的淤伤,就问:“最近你踢足球、打篮球或者进行别的什么体育运动吗?”
病人有些疑惑:“什么运动也没进行。”
停了一下,那人又说,“和我媳妇儿打牌算吗?”

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“医生,我一吃药就恶心呕吐,怎么办?”
“那我给你开副止吐的药吧!”

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一哥们面试一公司。
前面都很顺利,到最后,主考官问了个开放式题:
“你怎么理解,在哪里跌倒在哪里爬起来这句话?”
哥们想了想:“这不是废话么?不爬起来难道还要再爬几米再起来啊!”

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我能想到最浪漫的事,就是雨天和她共称一把伞。
雨停了,我正准备收伞时,她按住我的手:“等一下,等一下雨还会下。”
然后我微笑,给她个耳光:“去你的乌鸦嘴!”

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今年情人节,听到大概最悲伤的一句话就是:“狗吃巧克力会死的!”
后面一想,我又不是狗!狗都活不到这年纪,我是单身鳖!

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两个老农在一起聊天。
一个说:“知道不?这世上啥病最厉害?”
另一个说:“因病最厉害!没见电视上新闻里都说因病去世的吗!”

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睡觉经常做梦,老是觉得梦里自己发现了世界级的秘密,但是醒来就是什么都不记得。
于是这次睡前准备了纸笔,趁着似醒非醒的时候在纸上写下了梦到的秘密。
醒来赫然看到纸上写着:“香蕉大则香蕉皮也大。”

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隔壁二货来敲门,拎着两袋子小吃,我刚要感动,二货说:别动,我手机今天不能发盆友圈,拎过来让你看看。
麻痹啊,只是看看!

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今年公司年会不发奖金,老总拿了八十万现金出来给大家随便抓。
到我抓的时候,老板催促说:“快点抓,别犹豫!大家都等着呢!”
我只好含泪,往抓娃娃机里面投了一个硬币。

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妈妈叫小明起床:“快起来,公鸡都叫了!”
小明:

关我什么事,我又不是母鸡!

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一群幼儿园的小朋友到警局参观,见到墙上挂着的通辑犯照片。
小明就问:警察叔叔,这些是通辑犯照片吗?
警察说:是的。
小明又问:那你们给他拍照时,为什么不把他们抓住呢?

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它在灶台上的锅里呢
女朋有出差回来后问:“我的狗狗呢?”
我:“让我送人了!”
看着她快急哭的样子,我哈哈大笑:“骗你呢!它在灶台上的锅里呢!”

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亲爱的,要不要我帮你?
女人在厨房做饭。
男人笑嘻嘻地走了进来:“亲爱的,要不要我帮你?”
女人开心地说:“好啊!”
男人帮女人把围裙的带子紧了紧,然后就出去了。

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我也不知道他是谁
小明问他妈妈:“为什么你总不告诉谁是我爸爸啊?我爸爸到底是谁啊?”
妈妈回答说:“你爸爸做好事不留名,我也不知道他是谁……”

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女人的想法多么复杂
女人读初中时,喜欢成绩好的,读高中时喜欢帅气的,读大学时喜欢对自己好的,出来社会混,喜欢有钱的。
而男人自始至终只喜欢长的好看的,可见女人的想法多么复杂!

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本人在美容院工作
本人在美容院工作,有一天来了一位富婆问道:你们这里有什么高科技可以防老的?
我立马跪下对富婆说:干妈,养儿可以防老!

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抢手机真是费劲啊
刚出车站,寒风里看到一个美女蹲马路旁讲电话,哭得那个伤心,想必是和男友打吵架。
我看不下去了,抢过美女电话,然后对她男友一顿臭骂!
美女正准备起身感激我时,我飞奔而去。
抢手机真是费劲啊!

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你知道我爸是谁嘛?
早上听电台广播:一小区保安拦下一辆奥迪A6 因为没有门禁卡不让停在小区里,后来车主下车与之发生争执。
奥迪A6情绪激动:“你知道我爸是谁嘛?!啊!你知道我爸是谁嘛!”
保安无比淡定:“你老嘟囔你爸是谁,你爸是谁的,你爸是谁那是你妈……的……秘密!”

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