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你再惹我，就把你第三条腿给打断！
老同学聚会，酒喝着喝着，
只听一妹子怒气冲冲的对一哥们说：“你再惹我，就把你第三条腿给打断。”
旁边一哥们哈哈大笑：“他那玩意只能称得上第11根脚趾。”
刚入口的啤酒喷了一桌。

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我是不是拿不到本了？
昨天下雨，没办法练车，教练说打打小麻将消磨时间，
一个不小心赢了教练3000多，我是不是拿不到本了？

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迅速美白秘方，一般人我不告诉他！
有个人在群里说：“求推一款见效快的美白产品。”
一个朋友立刻跳出来：“那当然是我老婆的淘宝账单啦！
我每次只要看一眼，整张脸立刻白了！”

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你的视力可以恢复正常，但你的勃起能力可能会受到影响
医生查看我的病历说：“手术有风险，你的视力肯定可以恢复正常，
但有极大的可能你的勃起能力会受到影响。”
我很奇怪：“为什么会这样？”
医生说：“这个……你老婆实在太特么丑了。”

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我情愿找一个这样丑的
逛街在街上见到一对情侣吵架，刚巧我路过旁边，
那女的对他男朋友骂道：“就你那样，长得帅又怎么样，还背着我找小三！”
然后扯着我的衣角，骂到：“我情愿找一个这样丑的。”

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这才是事情的真相
你读小学的时候，你的女神已经会接吻了。
你读初中的时候，你的女神吻技已经炉火纯青了。
你读高中的时候，你的女神已经会摇床了。
你读大学的时候，你的女神已经变黑了。
你大学毕业找工作努力奋斗的时候，你的女神已经换过不计其数的床伴了。
当你事业有成了准备买房买车成家的时候，你的女神出现在你的面前，
用幽怨的语气问你，你到底是爱我，还是爱那层膜。

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老板你这西瓜甜吗？
“老板你这西瓜甜吗？ ”
“甜的我都舍不得卖！”
“那给我拿一个。”
回家切开一尝一点也不甜，我回去找老板理论。
“你怎么骗人，一点都不甜啊！”
“我没骗人啊，甜的我确实舍不得卖啊！”

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我拒绝了节目的邀请
前几天变型计栏目组找到我，说香港有个富二代少爷，
要跟我互换一个月生活，我马上拒绝了，
理由是富二代体验了我的苦日子回去能痛改前非，
我去体验了少爷生活回来还怎么面对这脸朝黄土背朝天的日子，
栏目组无言以对，默默离开了。

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大师果然高见
“大师，我十年如一日地照顾她、关心她、爱护她，
为什么她还是那么狠心地离我而去？”
大师： “那是因为十年不如一日！”

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我感觉这个小女孩有故事
今日看到一则新闻，新闻报道美国一位6岁女童的智商高达160，而她的父母智商不太高，邻居是大学教奥数的，我感觉这个小女孩有故事...

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你这泼猴是不是要为师念紧箍咒啊
一日，悟空和师傅出去耍。
回来师傅很开心，悟空很无奈。
次日，师傅再次邀请悟空出去耍，悟空拒绝。
师傅说，你这泼猴是不是要为师念紧箍咒啊？
悟空哭到：“娘的，每次出去耍一没有钱，你他妈的就耍猴挣钱，老子受够了”

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大师，怎样才能戒撸？
一个青年来到大师面前问大师：“大师，我总是忍不住从网上看毛片，
更忍不住每天都要撸几把，我觉得我这样太颓废了，大师，求你为我指点迷津！”
大师不语，只是拿出一张空白纸递给青年。
青年似乎懂了：“大师的意思是让我在这张纸上写下保证书，
这样我就可以引以为戒了？”
大师说：“保证你妈逼啊！赶紧把网址写给我！”

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老板，我不是来找碴的！
怀孕后爱吃酸的。背景隔。每次买葡萄类水果，
我都期待地问：“老板，酸不酸？”
老板总回答：“包甜，一点都不酸。”
我很郁闷地说：“我想买酸的！”
老板你表这样看我，我不是来找碴的！

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走，去吸烟室抽烟去！
今天第一次去女朋友家，给伯父买的烟，饭后伯父说：“走，去吸烟室抽烟去！”
当时心里还纳闷，卧槽，这么高档还有吸烟室！
然后伯父把我带进了厨房，打开抽油烟机：“来，点上！”

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含羞草怎么不会合上叶子呢
“老板，我昨天从你这买的含羞草，回家之后碰它它怎么不害羞的合上叶子呢？”“您好先生，您买的这盆含羞草可能不要脸。”

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骚年，你这礼领导不敢收！
听说公司里要裁员，我赶紧买了两盒中华的送领导，他很生气：“你TM有这闲工夫还不如专心点工作。” 说罢当着我面将两盒牙膏摔地上了。

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【进口优势货物】
奶粉、化妆品、护肤品、零食辅食、纸尿裤、保健品、红酒、啤酒饮料、 零食辅食、 婴儿食品、婴儿洗护用品、服装、鞋子、饰品、钟表、包包、果汁机、豆浆机、咖啡机、家用电器、婴幼儿餐具、纸尿裤、尿不湿、耳温枪、儿童座椅（推车）、 婴幼儿玩具、洗发水、沐浴露、香皂、牙膏牙刷、染发剂、生活用品（卫生巾、止汗露等）、罐头、橄榄油、皮料、布料、工程机械、电子产品（手机屏、手机电脑主板、线路板、内存条等）及各类普货；时效快、价格绝对优势。雄厚的实力、专业的服务品质，给您有力的保障；快速、优惠的价格给您满意答复。
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老板，瓜甜吗？
吃饭喝酒路过水果摊，室友问“老板，瓜甜吗？”
老板白哥们儿一眼没理他，哥们又拍着瓜问：“这瓜到底甜不甜？”
老板火了：“TMD你家黄瓜甜不甜？”