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女侦探一生破获了许多大案。
可最近她老是做同一个梦，她深受其扰。
于是，找来高人解梦：“大师，近日我老是梦见有不同的男人拍拍我的肩，对我说：“小心真凶！”莫非是因为我以前有抓错过人？”
大师顿了顿：“梦里都是反的啊，其实他们想说的是：“胸真心小！””

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想当年，我还是个无知少女，有天去买甜瓜，小贩信誓旦旦很大声像骂人似的说不甜包换，我就买了。
回到家拿出大刀，一吃却是甚涩，心里很委屈。
我便走回去找小贩说理，这次小贩特恭敬很有礼貌地给我道歉，然后把瓜换了，回到家中，我才发现手上还拿着刀！

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给几个孩子讲鬼故事。
我讲道：“从前，有一个黑森林，黑森林里住着个老妖怪，它每天夜晚都到森林附近的村子里找小孩儿吃，如果有小孩儿晚上不回家，到处玩耍，老妖怪就会张开血盆大口，一口把他吃到肚子里去。吃完之后，会吐出一堆白骨头！”
这时有个女孩道：“叔叔，老妖怪好挑食啊，骨头它都不吃啊。”
我勒个去，你咋就一点也不怕呢！

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屌丝：“媛媛！我可以抱抱你吗？”
媛媛：“别说抱抱了，只要钱到位，啥都好说……”
屌丝毫不犹豫的吞掉了一枚硬币，然后紧紧的抱住媛媛说道：“钱已经到胃了……”

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“放弃一个喜欢的人是什么感觉？”
“就像一把火烧了你住了很久的房子，你看着那些残骸和土灰的绝望，你知道那是你的家，但是已经回不去了。”

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同学妹妹考到了我们大学，同学打电话让我去接。
在新生入学时，我去接站那妹子说了句话，让我惊了，她说：“学长，我有男朋友了。”
我尴尬地回道：“啊，我不会和你抢的。”

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大师对她说：“小姐，你最近得小心了，你的身上带有凶兆啊！”
小姐一征：“那我把胸罩脱下来会不会好一点？”

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一天，小明和小王一起玩耍。
突然小明说：“有一件事情你做不到？”
小王说：“什么事情？”
小明就说：“脱了裤子放屁。”
小王说：“这多简单。”
小王马上脱下了裤子，使劲的憋出来一个响屁。
对小明说：“你看，不是做到了吗？”
小明只是在哪里哈哈大笑。

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一毛脚女婿第一次上门。
丈母娘为了表示重视，准备把自己喂了二年的大公鸡杀了待客。
可是这公鸡猴精，总是逮不住。
这时，女婿上前：“我来吧。”
只见女婿甩开膀子，撒开脚丫子，黄鼠狼一般围着院子追了起来。
看得丈母娘一愣一愣的！

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前方红灯，我老哥欲冲过去。
我急忙拦住：“哥，不要闯红灯，罚200呢！”
我哥面带不屑的说：“钱算什么，我怕他扣我驾照分。”
我笑了笑，对于我哥来说钱的确不算什么。
然后我默默的低下头看了看他的“爱玛”。

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俩闺蜜聊天时。
“听说你整容啦！咋还这么丑？”
“特么俺就拔了几根儿鼻毛好不？你呢，听说也整容啦，咋也没见好看呢？”
“特么俺就补了几颗牙好不？”

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最见不得某些人，看到人家文莱王子大婚，就嘲讽我：“你看看人家王子和王妃穿的婚纱和婚鞋，你打工三辈子都别想买起！”
我当时就怒了，你他妈眼瞎啊！那全是钻石，我八辈子也买不起好吧！

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单位组织体检，同事去的很多，有的熟悉有的不是很熟悉。
轮到一个哥们儿体检的时候，外科医生注意到他的胫骨处有一些暗紫色的淤伤，就问：“最近你踢足球、打篮球或者进行别的什么体育运动吗?”
病人有些疑惑：“什么运动也没进行。”
停了一下，那人又说，“和我媳妇儿打牌算吗？”

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“医生，我一吃药就恶心呕吐，怎么办？”
“那我给你开副止吐的药吧！”

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一哥们面试一公司。
前面都很顺利，到最后，主考官问了个开放式题：
“你怎么理解，在哪里跌倒在哪里爬起来这句话？”
哥们想了想：“这不是废话么？不爬起来难道还要再爬几米再起来啊！”

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我能想到最浪漫的事，就是雨天和她共称一把伞。
雨停了，我正准备收伞时，她按住我的手：“等一下，等一下雨还会下。”
然后我微笑，给她个耳光：“去你的乌鸦嘴！”

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今年情人节，听到大概最悲伤的一句话就是：“狗吃巧克力会死的！”
后面一想，我又不是狗！狗都活不到这年纪，我是单身鳖！

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两个老农在一起聊天。
一个说：“知道不？这世上啥病最厉害？”
另一个说：“因病最厉害！没见电视上新闻里都说因病去世的吗！”

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睡觉经常做梦，老是觉得梦里自己发现了世界级的秘密，但是醒来就是什么都不记得。
于是这次睡前准备了纸笔，趁着似醒非醒的时候在纸上写下了梦到的秘密。
醒来赫然看到纸上写着：“香蕉大则香蕉皮也大。”

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隔壁二货来敲门，拎着两袋子小吃，我刚要感动，二货说：别动，我手机今天不能发盆友圈，拎过来让你看看。
麻痹啊，只是看看！

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今年公司年会不发奖金，老总拿了八十万现金出来给大家随便抓。
到我抓的时候，老板催促说：“快点抓，别犹豫！大家都等着呢！”
我只好含泪，往抓娃娃机里面投了一个硬币。

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妈妈叫小明起床：“快起来，公鸡都叫了！”
小明：
“
关我什么事，我又不是母鸡！
”

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一群幼儿园的小朋友到警局参观，见到墙上挂着的通辑犯照片。
小明就问：警察叔叔，这些是通辑犯照片吗？
警察说：是的。
小明又问：那你们给他拍照时，为什么不把他们抓住呢？

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它在灶台上的锅里呢
女朋有出差回来后问：“我的狗狗呢？”
我：“让我送人了！”
看着她快急哭的样子，我哈哈大笑：“骗你呢！它在灶台上的锅里呢！”

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亲爱的，要不要我帮你？
女人在厨房做饭。
男人笑嘻嘻地走了进来：“亲爱的，要不要我帮你？”
女人开心地说：“好啊！”
男人帮女人把围裙的带子紧了紧，然后就出去了。

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我也不知道他是谁
小明问他妈妈：“为什么你总不告诉谁是我爸爸啊？我爸爸到底是谁啊？”
妈妈回答说：“你爸爸做好事不留名，我也不知道他是谁……”

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女人的想法多么复杂
女人读初中时，喜欢成绩好的，读高中时喜欢帅气的，读大学时喜欢对自己好的，出来社会混，喜欢有钱的。
而男人自始至终只喜欢长的好看的，可见女人的想法多么复杂！

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本人在美容院工作
本人在美容院工作，有一天来了一位富婆问道:你们这里有什么高科技可以防老的？
我立马跪下对富婆说：干妈，养儿可以防老！

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抢手机真是费劲啊
刚出车站，寒风里看到一个美女蹲马路旁讲电话，哭得那个伤心，想必是和男友打吵架。
我看不下去了，抢过美女电话，然后对她男友一顿臭骂！
美女正准备起身感激我时，我飞奔而去。
抢手机真是费劲啊！

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你知道我爸是谁嘛？
早上听电台广播：一小区保安拦下一辆奥迪A6 因为没有门禁卡不让停在小区里，后来车主下车与之发生争执。
奥迪A6情绪激动：“你知道我爸是谁嘛？！啊！你知道我爸是谁嘛！”
保安无比淡定：“你老嘟囔你爸是谁，你爸是谁的，你爸是谁那是你妈……的……秘密！”