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国际物流快递清关托运报关
» 国际进口 个人如何进口/个人少量私人物品如何进口清关?
 
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发表于 2013-5-10 09:50
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电视上出现了接吻镜头,爸爸让儿子去倒杯水。不久,电视上又有接吻的场面,爸爸让儿子再去倒杯水,儿子问:爸爸,是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
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发表于 2013-5-13 09:38
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包拯问:“展护卫,你有儿子么?”
展昭:“卑职连媳妇都没有呢。”
又问王朝马汉,也是同样的回答,包拯转身问公孙策:“那你有孙子么?”
公孙策连声回答:“卑职刚结婚而已,哪里会有孙子啊!”
包拯哈哈大笑,转身对属下们说道:“他自己承认没孙字的啊,以后大家再喊公厕就不准翻脸了哈。”
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发表于 2013-5-15 06:00
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妻子怒斥丈夫:为什么偷看我的日记?”
丈夫张口结舌,半天才说,“你……你是怎么知道的?”
妻子声色俱厉地说:“因为我刚看了你的日记,上面写着你昨天偷看我的日记了!”
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发表于 2013-5-18 04:19
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一个学生去看医生,医生检查后说:“没关系,注射一针就好了。”
医生拿药棉在学生手臂上擦擦,如此反复三四次。
学生以为病重,担心地问:“医生,问题严重吗?”
医生认真地说:“同学,你该洗澡了。”
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发表于 2013-5-20 14:24
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玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看,问:玛丽太太?是的。你以前在西区小学当老师?是的,你怎么知道?法官笑了,我曾是你的学生。玛丽太太也笑了,轻松起来。法官接着说,我等这一天等了20多年,现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了,以后再也不犯了。”
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发表于 2013-5-23 09:56
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老师说:“快要期末考了,早恋的就不要吵架了,以免影响心情。没恋的就不要表白了,以免被拒绝影响心情。其实你们要谈恋爱没问题,但是你们要慎重,一定要找个有担当的,你说那些一见到老师就把手甩开的,要来有什么用……”
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发表于 2013-5-25 04:11
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唐僧师徒取经,遇六耳猕猴作祟,真假猴王无人能辨,只能到唐僧跟前求鉴定。
唐僧说:“为师要吃西瓜。”两只猴子立马都变作了西瓜;
唐僧说:“为师要吃苹果。”两只猴子立马都变成了苹果;
唐僧说:“为师要吃桃子。”两只猴子又立马都变成了桃子。
唐僧说:“八戒,把那只猕猴桃给我拿下!”
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发表于 2013-5-28 05:01
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骡子有个坏毛病,要是发起性子来,四只脚便像上了钉子一样,一动不动,无论主人怎样鞭打,骡子还是一步也不肯向前走——这就是所谓的“骡子发脾气,四蹄不挪地”。
要是骡子的主人是一个没有经验的新手,死拉硬拽地与骡子斗脾气,这样不仅没什么效果,骡子还可能会狠狠地“奖励”主人一个响蹄。
但是换作有经验的主人,情况就不会这样了,他既不会拿鞭子打它,也不会拼命拽它,而是很快地抓起一把泥沙,塞进骡子的嘴巴里。
有人会好奇地问:“骡子吃了泥沙,就会乖乖地继续往前走了?”
当然不是这样,骡子是不会吃泥沙的,它会很快地把满嘴的泥沙吐个一干二净;等到吐完了。骡脾气也收敛了。然后,在主人的驱赶下,又老老实实往前走了。难道泥沙这么神奇,居然能治骡子的犟脾气?
其实道理很简单,嘴里填满了沙子让骡子感到很不舒服,它急着处理口中的泥沙,忘记了自己刚刚生气的原因。
这种塞泥沙的做法,只不过是转移它的注意力罢了
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发表于 2013-5-30 05:42
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嘟------嘟-------嘟-------
消防队长拿起电话:“喂,那位?”
甜腻的女声:“队长,我是你救出来的阿珍啊?”
队长:“什么事情?”
(温柔的肉麻的声音):“我想你啊,我想请你-------”
(低头想到了是那个象口香糖似的古惑妹,打断):“没有时间!”
“不要啊,队长,我是真的喜欢你啊!”阿珍近乎于叫。
“我对你没有意思,我有女朋友拉!”队长冷冰冰。
“给我一个机会啊,我------”
“对不起,我对你没有意思”(队长生硬加冰样的语气)
“你怎么那么冷酷无情啊,专泼我的冷水?”阿珍大叫
队长:“对,我是消防队的。再见!”(挂断)
嘟------嘟-----嘟------
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发表于 2013-6-3 08:57
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爸爸是医生,那天给病人看病,病人问:“医生您贵姓?”
我爸答曰:“姓齐。”
病人听后若有所思的说:“哦!跟孙悟空一个姓啊!”
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发表于 2013-6-6 08:47
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公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说老公:我牙痛~~!男孩于是吻了女孩一口问:还疼吗 女孩说不痛了!一会 女孩又撒娇的说:老公,我脖子痛!男孩又吻了吻女孩 的脖子,又问这回还疼吗女孩很开心的说:不痛了!旁边一老太太站着看了半天了忍不住了 上前就问小伙子说: 小伙子你真神了,你能治痔疮不
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发表于 2013-6-8 03:36
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某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费!
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发表于 2013-6-10 05:22
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老公跟老婆各自玩着电脑。
突然老婆问了一句:“老公,网上说,怕痒的男人都疼老婆。那你呢?疼老婆不?”
老公正忙着玩游戏,也没有理会她。
哪知老婆突然从后面一巴掌狠狠拍过来,一声巨响,然后问老公:“疼吗?”
老公立刻说:“疼!”
老婆捂着嘴坏笑说:“嗯,我就知道你最疼老婆了。”
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发表于 2013-6-13 08:19
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1、“幸福”就是猫吃鱼 , 狗吃肉 , 奥特曼打小怪兽
2、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样 , 他说没喝过
3、“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人
4、“无语”就是法官问 : 你为什么印假钞? 罪犯说:真钞我不会印。
5、“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:“世上还有比这更难吃的
吗?!”吃第二个“靠!还真有!”
6、“崩溃”就是,一位老太太走进KFC , 对服务员说:我要一个肯德基 ,
一个麦当劳,还要一个汉堡。
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发表于 2013-6-15 04:51
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今天上物理课。讲到通讯,物理老师问:最早的通讯方式是什么?
有的喊烽火,角落里传出一声:托梦。。
老师:你给我滚出去。。。
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发表于 2013-6-17 04:11
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一对夫妻结婚半年,妻子坚持喝红酒四个月。
一天问丈夫:“都说喝红酒养颜,看我变年轻了没?都快成少女了吧?”
丈夫:“说的是智商吧,再喝俩月都能上幼儿园了。”
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发表于 2013-6-19 04:22
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“老板!”
老板抬起头,是个妖娆的女子,香水味立即弥漫全店。
“来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。
老板看了看她,“要三百块,你这才两百。”
她很是不屑:“##,少跟我来这套,我可是批发,都这价知道不?你这几盒赚四十,可以了。”
既然对方是行家,也没什么可说的了,老板一边取套,一边问她:“这么多你得用多长时间啊。”
她掏出镜子补妆,有些得意:“两个月,我客人最多。”
老板叹道:“你工作强度可真够大的。”
她不乐意:“怎么说话呢你?换句。”
老板哦了一声:“你可真敬业。”
她满意地点点头。
老板拿起两张百元钞票看了一下,一张没水印,递给她:“这张是假的。”
她叫了起来:“假的?妈的又被强奸了。”
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发表于 2013-6-20 10:39
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.我:师傅,修鞋多少钱?修鞋师傅:五块!我:就修这一点,也顶多两三块钱啊。修鞋师傅:嗯,修鞋是两块钱,那三块钱是我的精神损失费,你这鞋……辣眼睛……
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发表于 2013-6-22 04:26
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一少妇买了部4s打算越狱,到店里不知道怎么说,憋了半天爆了一句:“老板我要出轨!”老板愣了几秒果断给她安装了微信。
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发表于 2013-6-24 10:49
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“你早餐给钱了吗?”
“给啦!”
“我没印象啊。”
“俩包子一碗粥四块五,这不你刚找给我的一块五吗嘛!”
“O,不好意思。”
“真是的!”
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发表于 2013-6-27 11:11
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表表买了新车,在车后面贴了壁虎车标求平安。
早上壁虎少了尾巴,没办法换了个新的,
第二天尾巴有少了,又换,又少。
连夜蹲守终于找到元凶,是隔壁小盆友。
问原因,他说想看看壁虎尾巴少了还能长出来不,
结果真的长出来了,挺神奇的。
晕,打败我的真的是无邪啊...
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发表于 2013-6-29 04:33
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男孩喜欢上了女孩,他向她表白,女孩拒绝了
她说:我整整比你大一岁。
男孩说:我1个月时,你13个月。你
是我的13倍。我2个月时,你14个月。你是我的7倍。
我一岁时,你两岁,你是我的两倍。
只要你愿意和我永远在一起,我们总在慢慢接近。
多美好的故事,居然被数学老师用来讲极限。
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发表于 2013-7-2 03:55
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亲爱的老婆大人:
遵照您的旨意,我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒,喝了一杯白开水,上了一次卫生间,没有抽烟,以上事实准确无误,请审查。
附上我的检讨报告,不当之处可以协商。
经过3个月的婚姻生活,我认为老婆同志温柔贤良,勤奋聪颖,是不可多得的好妻子,而身为丈夫的我却举止乖张,态度轻狂,所作所为确有值得商榷之处。
以下是我对自己恶劣行径的剖析,请领导批阅:
1.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸,但是香醇可口,瑕不掩瑜,我不该指责你浪费盐。我这么求全责备,完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以 的。
2.你说喜欢陆毅的时候,我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪,害得你两天不能理我,极其痛苦 。仔 细一想,我的回答确实很不妥当,因为你的>花心还局限于内地,我却冲到了港台,我还是喜欢周迅好了。
3.你喜欢看韩剧里的小政哥,我不该百般阻挠,你拿我和他比较我也不该表示抗议,因为人家小政哥都没有抗议。
4.星期六的那次婚礼,我说我开会,不知道能不能去,你准备了两个红包,一个100的,一个200的,结果我没去,你不小心送出去了厚的。亲爱的,我不该笑你,你已经做得很好了,换作我,可能将两个都一块儿送出去了。
5.上次你买来黄花鱼,我不该信誓旦旦,冒充大厨,结果你帮厨时欢呼雀跃,闻味时垂涎欲滴,吃的时候却垂头丧气,对于你脆弱的心理而言,这是难以承受的。
6.你剪短了头发,问我好不好看,我说好看,你很高兴;进一步求证,我说还行;你追问到底好不好,我回答,不如以前好,使你非常难过。这是我的错,以后此类的回复均以第一次为准。
7.你在网上认识了很多优秀的朋友,一时间鸿雁传书,玉照纷飞,我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看,还是穿高领衫的那张好,旁边有我当保镖,显得气派。
8.探望你外甥那次,你回来和我讨论谁应该洗尿布,我的确不该推卸责任,惹你生气。不过亲爱的,这项任务过于遥远,我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的?
9. 你指责我把袜子到处乱放时,我不应该反诬你到处放书,毕竟袜子是臭的,书是香的。
10.你请雪儿吃麦当劳的时候,我不该在桌子下面偷偷踢她,让你大发雷霆,可是她踩坏了我那么多皮鞋,你为什么都不管?
11.你说我长得不如你漂亮的时候,我不应该顽固抵赖,你说得很对,证据确凿,可以让瞎子作证。
12.我下楼倒垃圾回来,你围着我转了好几圈,问我抽了几根,我说一根,你就大生其气。亲爱的,我真不知道你的鼻子如此灵敏,其实我抽了两根。
你一直是善解人意的女孩,希望你能够原谅我,给我改过自新的机会。为了家庭安定,经济繁荣,顺便提几个小小的建议:
1.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友,你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上,慌慌张张地狂踩别人的脚,很不幸那个人是我。
2.逛商店的时候,不要总是突发奇想,比如要买一个粉碎机回去做蒜泥,你不觉得我这个机器比较经济吗?
3.吃饭的时候,你总是嫌我吃得少,照相的时候却又嫌我胖,亲爱的,这真的让我很为难。
4.不要给我出一些刁钻古怪的问题,说那是脑筋急转弯,结果让我逻辑混乱。
5.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话,而且不笑不行。
以上种种,请老婆大人明鉴。友情提示:卧室里昨日有蜘蛛出没,如需护驾,请联系客厅西面休闲区组合沙发一号,竭诚为您服务。
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有一回小美与同学同一起坐公车,因为他同学很胖,
又不修边幅,他同学上车不久,
就有一个小妹妹用很幼稚可爱的声音说:“阿姨。这个坐位让你坐坐。”
他同学觉得很奇怪,为啥这小妹会想要把坐位让她,
于是便好奇的问:“你为什麽要让位给大姊姊呀??”
没想到那个小妹妹竟然理直气壮的回答说:“老师说看到孕妇就要让位!!”
全车一片哑然!
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发表于 2013-7-6 04:01
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作为一个物流人, 由于工作需要经常要把电话留到各种平台上, 这样一来, 让很多骗子也知道了你的信息, 也无形中给你骗子一些可乘之机。
下面笑话教你怎么样把骗子骗哭, 你遇到过类似事件吗》?
你又是怎么处理的呢???
接到一个不认识的电话,上来就直呼我的名字!
“杨总好啊!”
“你是谁呀?”
“你的老朋友啊!”
“谁呀?”
“福建的老朋友啊,连我的声音你都听不出来了?”
“你是?”
“哎呀,杨总你贵人多忘事啊!”
“你不说就算了。”我就把电话挂了。
后来想想有点不对劲,可能是骗子,如果我把对方的声音认做某个老朋友,对方就会想办法讲故事骗钱了。 试试看!
我把电话拨回去了。
我说:“想起来了,你是福建的老张吧?”
“对呀对呀对呀,看看,我说你贵人多忘事,连我的声音都听不出来了。”
“对不起啊,老张,我还以为谁和我开玩笑呐!”
“杨总啊,我要过深圳去,请你吃饭,我做东......”
我问:“老张,你母亲的癌症怎么样了?”
对方怔了一下:“哦...还是老样子。
“哎,得了这病也没办法。你爸被车子撞死的案子结了吗?”
“哦...差不多了。”
“行啊,人都去了,赔不赔的也别太在意了。”
“嗯。”
我又问:“强奸你老婆的流氓逮到了没啊?”
......
“逮到了, 逮到了。”
再问:"你那时说割包皮,割了没?" " 割了......." 我又问“你儿子没屁眼的手术做了没啊?”
......
对方憋了10秒种,没说出话来,把电话挂了。
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发表于 2013-7-8 11:19
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1、“孩儿他爸,咱儿子买手机被宰了!”
“啊?他给了多少钱?”
“他没给钱。”
2、“小明多高?”
“起码一米三!”
“马多高?”
3、男:“在我心里,你就像个大大的苹果。”
女:“讨厌,是说我脸儿红又圆吗?”
男:“我是说,我要削你。”
4、A:雨滴掉水里为什*么会有个泡泡呢?
B:雨滴那么远跑下来还不得喘口气啊。
5、有天爸爸对儿子说:儿啊,你知道吗?你的命是你那个四川表舅给的。
儿子问:为什*么呢?
爸爸说:有年我和你表舅出国玩,飞机出故障落到个小岛上。我和你表舅被个土著酋长抓住。在我们苦苦哀求之下,酋长终于答应放了我们,但必须留下其中一个人的JJ。
你表舅当时听完立马回了句:格老子滴。
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发表于 2013-7-10 04:43
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小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶,奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎觉得那么冷呢?”
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发表于 2013-7-13 03:33
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夏天妹子坐公交老是容易遇到色狼占便宜,一天,某女坐公交,一男子用他那个部位一直蹭那妹子PP,三四次以后,妹子醒悟过来了,绝对不是公交挤的原因,妹子当时火冒三丈,想给色狼一脚,一看没穿高跟鞋。于是妹子淡定的喊了句:尼玛,你都蹭了五分钟了,到现在还没硬。你就是个性无能,就不要在这边装变态好不好?
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发表于 2013-7-15 11:05
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一群饥饿的难民来到了一个小镇上,等待着镇长给他们发放食品。当镇长把面包和奶酪递到一个年轻人的面前时,年轻人没有像其他人那样急着接过食物,而是开口对镇长说道:“先生,你送给我这些吃的,有什么活让我干吗?”
镇长笑着回答:“我只不过是给你们提供些帮助而已,哪来的活让你干啊?”
“不,先生。如果没有活干的话,我是不会接受你的食物的!”年轻人的口气很坚决。
镇长很感动,但的确没有什么活让年轻人干,不得已,只好蹲下来,让年轻人替他捶了捶背。
后来,年轻人留在了小镇上,并和镇长的女儿结了婚。二十年后,这位年轻人成了一位石油大亨。
小故事大道理:这位年轻人的成功,固然有许多因素,但他那种拒绝不劳而获的做法,却为他赢得了宝贵的自尊。看来构筑成功的大厦,除了自信的水泥、自强的砖块之外,还离不开那种名叫自尊的钢筋!
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发表于 2013-7-18 03:46
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爱一个人就是,哪怕他骗你,你还会很高兴。
不爱一个人就是,哪怕说真话,也会去怀疑。
爱一个人就是,哪怕伤害你,你还会为他开脱。
不爱一个人就是,哪怕对你好,你却会觉得很烦。
爱一个人就是,哪怕没结果,也一头扎进去。
不爱一个人就是,明知道最合适,还急忙要逃开。
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